今日から始める、自分を理解するということ
自己理解がしたい。
なぜか。
人生の使命に全く意味を見出せない。
というのも人生は天命という風には全く思わないから。
火星人やほかの惑星にたくさん人はいる、かもしれないと思っている。
さらに宇宙は何から起きたのかまだわからないということはそもそも人生というのは虚無というか、何もない。たぶん
というか、何が正解で何が正解じゃないというのがない。
から使命はないと思っている、
しかし自分で使命を設定することに限りは問題ないと思っている。
使命という表現がよくないのかな、と。
夢という言葉に置き換えたい
夢という言葉ならば、むしろないとお人生が面白くないと思う
なぜか
成長がないから、
刑務所に閉じ込められた李、牢獄で鉄の球を山頂までもっていってまた落としての繰り返しの刑があるように、
無限ループみたいな仕事はよくないみたい。
進歩がないとうまくいきれないみたい。
ということで夢を持ちたい
で、その夢を自分の正解という納得感を身に着けたい
ということで、自分を内省することを始めようと思う。
タグを張る練習
あ や し い ビ ジ ネ ス
春休みも終盤戦。
相変わらずあいくらが早く終わって欲しいという思いばかり、とともに自分自身との戦いの場を設けさせていただきまた自分のイメージアップとキャリアとしてこれは繋がるのだと解釈して感謝。
また今日も寝坊。
布団で寝ることをやめ、朝6時50には起床できたはずだがそのままベッドに吸い込まれ、気づけば12時。
14時からはWEBビジネスの人とのお話。
怪しいやばいやつではないかと緊張が走る。
せ ー た ー
日記書くのを長らく忘れていた。
やっぱりむきあうのは難しい
1日いろんなこと考えてるやろうに空虚に過ぎて行く。空虚ではないけど記録がなければ、覚えてなければなしになってしまうのではないかという疑問。
11月1日の話。
ゼミの発表を少しして、
ゆりこ彼氏いるとか可愛いなぁーって思って
しろてぃーをきてもふもふと過ごした1日らしい。
英語の授業が分からなすぎて
録音していたらしい。
振り返ればそれでいい。
毎日の振り返りの時間、
5分ならとれる。とろう。
消せる思い出はその日のうちに消しちゃっていい。
あとになるからなんだか消せなくなる。
もったいなくて。
ほんとはもっくで集まってたらしい
なんのひきもない、そしてかほも集まってやめた
慈悲のない人は嫌い。
ぼーーーーーっ
こんなにぼーっとしたことがないぐらい
ぼーっとするのが気持ちいい。
(予定があるので起きなきゃいけない)
今までタスクやら何やらに追われて
毎日を濃いものにしたい気持ち故に
毎日をやり過ごしてる気がして、
そんな自分をとどめたくて。
でも毎日の生産性やらを考えすぎると
いろんなひとに倒れるからやめてと言われる生活、
けどそれがいいじゃんと自分では少なからず感じてしまう、と、。
(そのタスク自体の生産性と精度の話は今は割愛)
でもね
この静かな空間で
しこたまぼけーーーっとするのもいいなぁ、
前から好きなんだけど、どうしても好んで出来なくて、
ダメだなんかしなきゃってなっちゃって、
ぼーっとしてる自分が嫌いになっちゃう。
でも今はぼーってしてみる自分を認めたい、
ぼーってする時間を作りたい
ぼーってしてないせいで向き合えてないものが
多分いっぱいあるんよ。
スマホを見ることで目の前の人と話せなくなるように、
ほかのなにか大事なことを見失ってる気が
てことで最近は意図的に
なんもしてない時間を作ってます
(まだ精神的に作るときはキツイ)
あと4分だけぼーっとしてみたいと思います
ぼーーーっ。
あぁ
もっと卓越して、人類最強になりたい。
てか毎日1人友達できるとか
ないんかな（笑）
